• 子どもと会話

多くの親御さんが悩みを抱える、子どもの反抗期。子どもとのコミュニケ―ションに難しさを感じるこの時期、親が心掛けておくべきことはなんでしょうか。

子育てのラジオ「Teacher Teacher」で、たくさんの子育ての悩み相談を受けてきた福田遼さんに、反抗期の乗り越え方について教えていただきました。

子どもの反抗期 親に必要な心構えは？

──著書『先生、どうする！？子どものお悩み110番』（PHP研究所）の記事をnobicoに掲載させていただいたのですが、特に反抗期の記事に大きな反響がありました

★『反抗期の中学生がもっとも嫌う「親の口調」とは？　言い方次第で子どもの反応は変わる』 

反抗期のお子さんを持つ親御さんからの相談は多いのでしょうか？

はるか：反抗期が特別多いわけではないのですが、反抗期の相談は長文でいただくことが多いですね。悩みの質も深刻で、人生を左右する局面だと感じることが多いです。

よくあるのが、勉強や早起きなど、社会的に「こうすべき」と言われていることができない、という相談です。
非常に深刻に考え、悩んでいる親御さんが多いと感じています。

──そもそも、反抗期は何歳から始まるんですか？

はるか：反抗期は3〜4歳頃の第一反抗期、12〜13歳の第二反抗期がありますが、一般的に反抗期とは第二反抗期のことを言われることが多いです。第二反抗期は、思春期とも同義に捉えられます。

思春期は欲求に対するエネルギーが大きい発達段階なのですが、自分をコントロールするメカニズムが未発達な状態なので、脳がアンバランスな状態なんです。

このような状態だと、頭では社会的なルールを理解していても、実際に実行するのが難しいことがあります。その結果が反抗的な行動として表れてしまうのです。

感情が暴走するし、やりたいこともたくさん。でもブレーキが効かない。そのような状態の思春期の子は、大人から見ると、感情の起伏が激しくわがままに感じられるかもしれません。

──思春期の子どもとのかかわりは、大人のメンタルもかなり疲弊すると思います。どのように乗り切ればいいでしょうか。

はるか：僕は二つのポイントがあると考えています。一つは、「これは一時的なことだ」と理解することです。脳のバランスが崩れるのが原因なので、子どもが悪いわけでも、親が悪いわけでもありません。

「この子は大変な子だ」「私の育て方が悪い」と誤解してしまうと、親子関係に亀裂が生じてしまいますので、成長の段階としてこの時期を捉えることが非常に重要です。

もう一つは、「この思春期、反抗期には必ず終わりが来る」ということです。アンバランスな状態は一時的なものなので、今はこういう時期だと、嵐が過ぎ去るのを待ちましょう。

反抗期とのコミュニケーションで気を付けたいこと

──反抗期の子どもとのコミュニケーションについて、ぜひアドバイスをお願いします。

はるか：まずおすすめなのが、Iメッセージです。子どもに「○○しなさい」と言うのではなく、「○○してくれたら私は嬉しい」と、自分を主語に気持ちを伝えるコミュニケーションですね。

難しいのは、Iメッセージはコミュニケーションであり、相手をコントロールする魔法ではないということです。 コミュニケーションとは、折り合いをつけることだと僕は考えています。お互いに妥協しながら、納得できるポイントを探すことが非常に重要です。

もう一つは、子どもの行動の目的を考えることです。「私の育て方が悪かったから反抗している」と考えるのではなく、「この子は今どんな目的で反抗しているのだろうか」と考えると、解決策が見えてくると思います。

アドラー心理学の目的論によると、反抗期の子どもの行動目的は、

１注目してほしい
２力の誇示
３復讐
４無気力

の4種類だとされています。

僕が最も多いと感じるのは、「力の誇示」です。子どもは「自分を認めてほしい」という気持ちをもっていますが、親は良かれと思って子どもを叱ったり、何かを強制したりしがちです。そうすると子どもは逆に自信を失い、自分の力を発揮できなくなってしまいます。最悪の場合、追い詰められた子どもは、反社会的な行動をとることもあります。

大切なのは、子どもの自信を取り戻し、家族の中での居場所を作ることです。子どもの得意なことを活かし、家族に必要とされる経験をしてもらうことをおすすめします。 例えば、無気力だった中学3年生の男の子が、得意な料理で家族から感謝されることで、気持ちが前向きに変わったケースがあります。

子どもの悪い言動だけに反応するのではなく、良い行動や適切なコミュニケーションにこそ注目し、声をかけることが重要です。

(取材・文／nobico編集部)