• 子どもと会話

子どもに感情的に怒りたくないのに、ついつい声を荒らげてしまう……と悩んでいませんか？　韓国で「国民的子育てメンター」と呼ばれる精神科医のオ・ウニョンさんは、「言葉を少しだけ変えれば、育児は大きく変化します」と言います。70万部超えのベストセラーとなったオ・ウニョンさんの著書『こんなとき、どうしたらいい？　子どもも親も幸せになる子育て』より、怒らなくても効果的な言葉かけを紹介します。

※本稿はオ・ウニョン著、吉川南 翻訳『こんなとき、どうしたらいい？　子どもも親も幸せになる子育て』（かんき出版）から一部抜粋・編集したものです。

「時計の針がここまできたら出かけるよ」

学校の教科書を見ると、単元の最初に「学習目標」が書かれています。学習目標とは「この単元を通して何を学ぶのか」という意味です。子どもに何かを教えるときも、「教育目標」を決めるといいでしょう。
目標といっても、難しく考える必要はありません。問題を前にしてしばし立ち止まって、「いま、この状況で教えるべき一番重要なことは何か」を考えてみることです。一つの状況について一つだけ、当面の教育目標を決めましょう。

たとえば、外出しようとしているのに、子どもがなかなか着替えません。ここで教えるべきことのうち、一番重要なことが何かを考えましょう。「約束の時間に遅れないよう出かけること」。それを子どもに教えるのです。
「時計の針がここまできたら出かけるよ。それまでに着替えてね。もし準備できなかったら、パパが抱っこしてでも行くからね」。そう言えばいいでしょう。そのとき、「まだ着替えもできないの？」とか、「ご飯も一人で食べられないの？」とか、「ご飯を食べながらテレビを見るのはやめなさい」などと言う必要はありません。いまの教育目標はそうではないのですから。それ以外のことは、また別の機会に目標を定めて教えればいいのです。

なかには「着替えなかったらどうするの？」と聞き返す子もいるかもしれません。そんな場合は、「着替えを持ってでも出かけるよ」と言ってもいいでしょう。本当に着替えるのを待ってやれない状況なら、そのことを事前に教えておいて、言ったとおりに行動しましょう。
ときにはせっかく考えた教育目標でも、うまくいかないことがあります。それでも教育目標はいくつも決めるより、一度に一つだけにしましょう。

声に出してゆっくり読んでみましょう。

「時計の針がここまできたら出かけるよ。その時間までに着替えてほしいんだけど、準備できてなかったら抱っこしてでも行くからね」

「思い切り泣いていいよ」

子どもがわけもなく（もちろん親の立場から見て）かんしゃくを起こしています。「なんでかんしゃく起こしてるの？」
子どもが泣き出しますが、あなたから見れば話にならない理由に、こう言います。「いいかげんにしなさい！　なんで泣いてるの？　どうしたの？」思わず言ってしまう言葉です。

子どもが泣いている理由は、何か思いどおりにならないから？　おもちゃを買ってもらえないから？　スマートフォンを触らせてくれないから？　あなたは泣き出す直前の状況を知らないはずがありません。
ただ自分の感情を表現している子どもに、「なんで？」「どうして？」と尋ねるのはナンセンスです。そんな感情を抱いたから、それを表現しているだけなのに、どうしてそんな感情を持ったのか聞かれたら、どう答えたらいいのでしょうか。いまの状況が悲しくて涙が出るのに、どうして悲しいのかと問い詰められても困るでしょう。

感情というのは、その人だけの固有のものです。怒っている人に「どうして怒っているの？」と聞けば、ほとんどの人は「私がいま怒らないでいられると思うの？」と返します。急に怒るのをやめて、「なぜ私が怒ってるかというと……」と論理的に説明できる人はあまりいません。
子どもがかんしゃくを起こしたり泣いたりしているとき、なぜ私たちは子ども本人ではないのに、どうしていいかわからず、耐えられないほど嫌な気持ちになるのでしょうか。それは、子どもの感情を自分のものであるかのように背負いこむからです。その感情はときに間違ったものであっても、その人だけのものです。その感情が自分に向かっているからと、過度に反応する必要はありません。

ゆっくり声に出して、こう言ってみてください。

「あら、いっぱい涙が出るね。思い切り泣いていいよ。気がすむまで待っててあげるからね。泣き終わったらお話ししようね」

そして、じっと見守ってあげましょう。こう言ってあげるだけでも、子どもはずいぶん落ち着くはずです。